Întrucât ştirea prezentată era incompletă (din nevoia sursei de a vinde senzaţionalul), femeia suefrind de o boală, acest articol este invalid. Spăşit, fac minima corectură de rigoare. O femeie de 240 de kilograme a născut prin cezariană. Ce face? Câte kilograme avea? 240? Pfuai, parcă o şi vedeam cum arată. Nu, nu cred cu sunt suficient de viril încât să pot să o fac una ca asta. Nu cred, sincer, şi nici nu înţelegeam cam ce fel de bărbat trebuie să fii ca să poţi să o faci cu aşa o balenă.

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata":

Mie mi-ar place unul. Să pot să mă uit pe pereţi, la propriu, direct cu ajutorul laptopului. Şi se lucrează la asta. HP lucrează deja la producţia unor nano-proiectoare (proiectoare video minuscule), care să fie integrate într-o nouă generaţie de laptopuri.

Înţeleg că i-a lovit criza şi că e grav, dar nici chiar aşa. Ditamai corporaţia n-a avut bani decât de o consolă, probabil copie după un Nintendo, făcută în China. Şi nu, nimeni din tot consiliul de conducere n-a observat micul detaliu albastru. Cum, frate, să pui o siglă chinezească pe simbolul, că asta este, SUA?

Mi-a dat, iarăşi, un e-mail drăguţ:

Salutare!

Uite ca sa nu te plictiseşti îți trimitem ceva frumos!

Iaca venisem de la muncă şi navigam un pic pe internet, când, la un moment dat, am observat o chestie. Cumva, nu ştiu de unde, am downloadat un PDF pe care nu-l solicitasem de la nimeni.

Nu mai pot, nu-i mai suport pe ăştia de la Vodafone. Nu-i mai suport, nu-i mai înghit. Mă sună numărul ăla tâmpit din titlu. Răspund. Linişte. Închide. Puii mei, îmi zic, ar fi trebuit să ghicesc că nu m-a sunat nimeni în interes de serviciu, ca aseară, de exemplu.

In tramvai:

    - E cineva fara bilet acolo, in fund ?

    - Eu, da' mi-l bag imediat!