|
Ştiţi că eu sunt un tip rezonabil, până se găsesc unii să îmi aibă treaba şi să mă ia de prost şi atunci ripostez elegant şi cu precizie chirurgicală! După cum am anunţat deja, în seara asta va avea loc o execuţie în direct. Este execuţia celor de la Janis Stuf, sau a celor ce, în comentariile de aici, pretind că sunt în legătură cu bodega respectivă!
Aşadar, să le luăm pe rând, ordonat, că de aia sunt un tip imposibil de inteligent şi deloc modest, aşa cum îi şade bine unui cocoş! Deci, se dă următorul comentariu:
dragule , tu nu esti bulangiu! esti doar strain de ideea de carciuma "promiscua" (ai fost vreodata in fostu music pub, btw?), si in ruptu capului nu pricep de ce nu mergi matalutza in locuri mai aseptice, ca nu esti deoc genul Janis, local de nisha...aaaa, poate pt ca acolo e ceva mai scump, iar gagicile mai neprietenoase(sau, ma rog, mai putin..boeme)?retoric.uite,iti dezvalui un mic secret: nu au voie sa ridice nimic de pe jos, in timpul programului!ba mai mult, clientii sunt incurajati sa arunce pe jos popcornul ce le prisoseste...greu, nu?...si mai esti si al naibii de incapatanat. chiar nu intelegi ca nu exista bere cu 4, 41 de lei, decat pe blogul tau curat?! ursusul la sticla e 4,9 lei, pret rezonabil, ca toate preturile de acolo.halba e 3,9, iar la metru vine 3,5...of, of
Să tranşăm problema, că de azi dimineaţă umblu cu barda ascuţită după mine prin oraş!
1. Promiscuă? Mai promiscuu decât Barock-ul, unde am petrecut vreo 12 ani, apropo, nu există. Îmi vorbeşti mie de promiscuitate? Auzi, tu ai citit broşurica aia numită Dex? Ia vezi ce scrie şi povesteşte-mi cam ce părere au clienţii voştri când vă îndoiţi de moralitatea lor. Ba, chiar şi eu sunt client, şi no, nu am probleme cu moralitatea. Mă ţin de ea ca de scai! Vrei promiscuu? Ia d-acia promiscuu! Fără număr, vorba lui Kafka.
2. Când îmi spui că în alte locuri gagicile sunt mai neprietenoase, exagerezi un pic. Ba chiar o dai pe extrema cealaltă, adică spui ceva de genul: "Fraiere frigid, hai la noi, că aici avem cele mai prietenoase gagici!". Mie îmi sună cam a trafic de carne vie. Da, aici eşti chiar promiscuă, matroana mea.
3. Nu au voie să ridice nimic de pe jos, ba chiar clienţii sunt încurajaţi să zburde prin jeg, că deh, aşa e boem. Uită-te bine pe site. Eu sunt un tip boem, după poezii, muzică, băutură, sentimente şi trăiri. Mai boem de atât nu se poate! Jegul nu este boem. Dezordinea, în schimb, este.
4. Uşa aia de la buda de la etajul 2 e de-a-m-pixulea. Hai să-ţi vând un pont. Dacă vreţi să faceţi atmosferă pe penisurile clienţilor, de ce nu faceţi din sticlă peretele pe care sunt pişoarele? Măcar să se ştie. Hai că io mi-s parţial ungur şi cam de la ţară, deci mie îmi convine, dacă înţelegi aluzia mea grosolană şi deloc subtilă. Atâta, doar, că no, dacă e să fie show, atunci să fie până la capăt. De ce nu puneţi pişoarele direct în sală, să nu ne mai obosim să intrăm până la baie. Ba, chiar, am o idee mai bună! De ce nu puneţi WC-urile direct lângă bar, că no, nimeni nu are nimic de ascuns. Plus că mie îmi plac piersicuţele epilate şi mi-ar fi mult mai uşor să aleg, dacă mă înţelegi! Hai, că nu e nicio subtilitate!
5. Cât e berea? 4,9? Ete, aici scriu cu frişcă pe colivă. Hai "La mulţi ani!". Uită-te pe bonuri!
Incredibil! Am bonurile! V-am tranşat elegant, nu? Ştii de unde le am? Din colecţia mea de bonuri minune, că nu se ştie niciodată când îţi trebuie, mai ales în caz de toxi-infecţie alimentară sau ceva. Ba chiar am păstrat şi biletele de la RATUC. Pentru că fiind un tip imposibil de inteligent, îmi calculez bugetul necesar în frumosul municipiu numit Cluj, care a avut bunăvoinţa să mă adopte. Ia uite!
Neclarităţi, ceva? Am băut nişte bere Ursus la sticlă, şi apoi la halbă. Bonul ăla de 10 lei e prima parte, că mi-am primit berea în rate (ain't life a bitch?) fiindcă dozatorul vostru cel promiscuu s-a blocat. De fapt am plătit 30 de lei pentru 7 halbe şi încă 2 lei pentru restul de două, dacă e musai să fiu absolut explicit! Da, le luasem la metru. Şi mi-au picat bine, mersi de întrebare!
Dragilor, eu spun să o lăsaţi aşa cum spun eu şi să nu mă mai faceţi să-mi pun mintea cu voi. Pe bune, nu e o idee bună să mă faceţi să-mi pun mintea cu voi. Pe bune. Ştiu că aveţi sadvişuri mişto, cafeaua este OK, preţurile sunt mici, şamd. Nu zic nu. Servirea este OK. Dar atitudinea faţă de client este greşită!
Dragă domnişoară, admit faptul că ai tact, de unde rezultă o puternică doză de inteligenţă, de aceea te rog să îmi spui, în mod rezonabil şi prietenesc, cu ce greşesc. Admit că, în genialitatea mea tumultoasă, am, uneori, momente de prostie monumentală. De aceea te rog să fii mai bună decât mine şi să-mi arăţi unde greşesc. Eu am făcut asta deja, pentru voi. Oricum, îţi mulţumesc anticipat. Ba chiar cred că ne-am putea întâlni şi la o cafea, pe teren neutru, evident! Cred că s-ar vedea cine este rezonabil.
|
Ruşinică 
Toată stima şi tot respectu pentru intervenţia exemplară! 
prea misto tinere proletar