Cum îți dai seama că ești român?

  • Tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
    Nu cred, la mine are gust de pui sau de porc.
  • Incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
    Păi așa este ecologic, bă!
  • Stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
    Normal, țin de ele cu dinții fiindcă sunt pățit;
  • Ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
    Păi da, că nu mă duc să mă fac muci, ci doar ca să socializez;
  • Dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
    Mă îndoiesc de asta.
  • Parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
    Dar nu e niciun mister aici.
  • Ai perdele de dantela;
    Nu, nu am. Și dacă aș avea, nu văd care ar fi problema.
  • Ai fata de masa din macrame;
    Am mai multe, lucrate manual, da.
  • Ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
    Dar ce, chiloții acoperă doar o jumătate din fese?
  • Ai sau ai avut covoare pe pereti;
    Nici măcar în amintire;
  • Mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
    Mama îmi zice că sunt gras, deși am abia 96 de kilograme;
  • Ai draperii macar la o usa din casa;
    Nu, am un fermoar la cort;
  • Mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
    Da, de aceea o și iubesc atât, că are grijă de mediu;
  • Ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
    Păi da, că este un material foarte rezistent;
  • Folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
    Doar ocazional, da. De ce să mint?
  • Raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
    Depinde, am câteva borcane spălate automat și două sticle de lapte. Se pune?
  • Parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
    Nu, mama nu folosea diminutive, ci kerosen.
  • Nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
    Nici nu se pune problema.
  • Suni interurban numai dupa ora 11 PM;
    Nu sun, că oricum s-au inventat minutele gratuite;
  • Parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
    Nicio șansă.
  • Parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
    Ăsta este un tic nervos de pe vremurile când trebuia să audă și securitatea ce se discută.
  • Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
    Te referi la așternuturi, sau la ce?
  • Nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
    Păi aia e și ideea. Unii se distrează, alții plătesc.
  • Ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;
    Am văzut pământ, apă, pietriș, iarbă, zăpadă…
  • Copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
    Păi da, mă, că e negru și îi e frig.
  • Porti palton din septembrie pina in mai;
    Și ce ar trebui să port? Maiou?
  • Daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
    Dacă sunt 20 de grade afară în Decembrie, îmi cumpăr încă zece hectare de plajă în Groenlanda.
  • Crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
    Nu, nu sunt incult sau prost.
  • Cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
    Ce face? Cum să stric bunătate de pălincă pe gâște?
  • Cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”…
    Da, iar apoi om mânca, vorba bancului.
  • Ai masina de 100 000 (o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
    Am o mașină de 5 milioane de EURO marca Electroputere Craiova și are cam 250 de locuri.
  • Ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
    Am ultimul tip de telefon de la 1907 și-l folosesc ca să trimit faxuri în străinătate.
  • Oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
    Hai să nu exagerăm, că mâncare se găsește peste tot.
  • Obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
    La pariu că nu?
  • Cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
    Nu merg la cumpărături la mall.
  • Parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
    Nu-mi place să conduc.
  • Asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.
    Cum să nu? Am inclusiv cu autografe.
  • Pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
    Plec o oră în afara țării și deja mă feresc de români.
  • Ai votat cu Basescu dar nu recunosti nici in ruptul capului.
    Ba da, recunosc. Drept circumstanțe atenuante pot spune și că am votat cu Iliescu în 2000.
  • Claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
    Nu locuiesc în București sau Craiova.
  • Nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.
    Nu am câine.
  • Mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
    Dude, chiar nu sunt din București.
  • Iti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul.
    Mă confunzi.

10 Comentarii

  1. TNH 10 martie 2011 la 00:25 - Raspunde

    Ah, asta mi-a trimis-o văr-mio acum vreo 10 ani, numai că era în engleză. Unele sunt chiar haioase în varianta originală, numai să faci click pe Read more:
    http://www.facebook.com/group.php?gid=2217236722

    De-ai ști de când o căutam , numai că țineam minte ceva cu you are romanian if, și de-aia nu găseam.

  2. TNH 10 martie 2011 la 00:37 - Raspunde

    P.S. Ultima autentică e “Your parents brew their own wine and ţuică.” Următoarele au fost adăugate de-a lungul timpului de către oameni cu mai puțină inspirație care cred că român e același lucru cu cocalar. Nu zic că n-avem destui, dar dacă spiritul de șatră e mai vizibil, nu înseamnă și că e mai reprezentat.

    • Robin Molnar 10 martie 2011 la 07:40 - Raspunde

      Da, unii cred că e românește să fii cocalar. Și nu prea au dreptate.

  3. Alexandra 10 martie 2011 la 16:05 - Raspunde

    Ahahaaaaa tare asta nu o stiam,dar unele chestii chiar se potrivesc multora :))

  4. Ana 11 martie 2011 la 02:05 - Raspunde

    Tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi;
    Nu-mi plac nici ceapa si nici usturoiul. Imi plac dulciurile ciocolatoase, fructele si pestele. Si avand in vedere ca imi plac combinatiile de ciocolata si fructe, rezulta ca fructele se gasesc de doua ori pe lista gusturilor, deci o domina
    Incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu;
    Logic ca reciclez. Acum e si mai comod, ca am de doi ani tomberoane separate la coltul blocului.
    Stai langa cele mai mari doua valize din aeroport;
    N-am fost niciodata intr-un aeroport. Si n-am calatorit niciodata cu valiza dupa mine. Am ghiozdan.
    Ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare foarte normal;
    N-am mai fost la petreceri din liceu.
    Dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti;
    Nu ajung in vizita la altii decat extrem de rar. Si de obicei la plecare zbor spre metrou.
    Parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi;
    Ohooo, as fi vrut sa fie asa. In clasa a opta, inainte de olimpiada judeteana de chimie, doamna mama s-a apucat sa-mi faca curat prin camera. Mi-a aruncat tabelul periodic. De-a lungul timpului mi-a mai aruncat numeroase ciorne cu probleme de mate sau fizica netranscrise inca in caietele de teme. Din greseala, si-a scuturat pe geam bijuterii de aur, telefonul. Cred ca si tati ar avea o lista destul de lunga cu chestii pe care i le-a aruncat de-a lungul timpului. Eu imi aduc aminte doar de un aparat de masura.
    Ai perdele de dantela;
    Nu. Acum nici parintii nu le mai suporta.
    Ai fata de masa din macrame;
    Nu. Ai mei au. Mama avea o pasiune pentru lucrat asa ceva in tinerete. A facut pentru noi sau pentru altii sute, poate chiar mii de chestii de gen. Si chiar era talentata. Acum are probleme cu vederea.
    Ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta;
    Nu. Si pe unde n-am, asa se vede cum se depune praful… 🙁
    Ai sau ai avut covoare pe pereti;
    Nu. Niciodata. Bunicii din partea mamei tin minte ca au avut.
    Mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg;
    Mama mea imi spunea ca sunt scroafa/ vaca grasa cand aveam 55. Kilograme, nu tone.
    Ai draperii macar la o usa din casa;
    Nu. (WTF?)
    Mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandvisuri spalindu-le;
    Aaa… de unde asa ceva?
    Ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie;
    I’m a rocker, I got leather. (Nu e banc.)
    Folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi;
    Nu, mi se par prea mici.
    Raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla;
    Sa ma uit: storcator de fructe, pahare si cani. Si atat.
    Parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi;
    Cand eram mica da. Acum imi inchid telefonul. Sau pleaca din camera trantind usa.
    Nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport;
    Intotdeauna plec singura. Cu exceptia situatiilor in care merg la Brasov la parinti si ma conduc ei (deci maxim 2 persoane). Asta daca nu lucreaza sau nu sunt plecati din oras.
    Suni interurban numai dupa ora 11 PM;
    Asta cu interurbanul nu avea legatura cu telefonul fix? N-am decat mobil.
    Parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii;
    Daca n-ar fi de parere ca oamenii normali dorm atunci, probabil ca ar face-o si pe asta.
    Parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon;
    Aaa… pe cine sa sune in strainatate???
    Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria;
    N-am canapea. Si nici cuverturi uzate.
    Nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta;
    Necasatorita.
    Ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers;

    Copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara;
    N-am. Dar mama ma teroriza cu 3 caciuli in cap cand eram mica.
    Porti palton din septembrie pina in mai;
    N-am palton.
    Daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara;
    M-am vazut pe mine. Intai in liceu la sport. Si apoi mai recent, in pantaloni scurti de stofa (gen fusta-pantalon). In combinatie cu strampi grosi de iarna, bineinteles.
    Crezi ca “urda”, “mamaliga”, “parizer”, “telemea”, “zacusca” sint feluri internationale de mancare;
    Stiu ca sunt feluri de mancare care nu imi plac. Altceva nu ma intereseaza.
    Cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa… si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
    N-am tuica in casa. Acum am doar coniac. Am mai avut Amaretto, Cointreau… tuica n-am avut niciodata.
    Cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna ca “DA”…
    Daca am ceva de mancare in casa, nu prea are cum sa fie decat chestii cu autoservire – stafide, bomboane de cioco, struguri, biscuiti… Sunt in castroane, din partea mea oamenii is liberi sa se serveasca.
    Ai masina de 100 000 (o suta de mii) de euro dar stai intr-o garsoniera cu chirie.
    N-am masina si nu stau cu chirie.
    Ai ultimul tip de telefon mobil pe care il folosesti doar sa dai beep-uri pentru ca nu mai ai credit pe cartela.
    Am un SE W800i, primul mobil walkman de la SE. A fost lansat in toamna lui 2005. Atunci mi l-am cumparat si eu. Tot citisem despre el inca din ianuarie si am stiut ca este telefonul care mi se potriveste. Ah, si am abonament. Din 2003.
    Oriunde ai pleca in afara orasului cu tren, masina, avion ai la tine sandwich-uri cu salam/parizer/branza chiar daca, calatoria dureaza mai putin de 2 ore.
    Bleah, mi se pare dezgustator sa-mi iau mancare la mine. Mi-am luat o sticla de ceai cand am fost la Maiden, dar calatoria aia a fost de +12 ore.
    Obiectele tale vestimentare au firma imprimata cat mai la vedere si in culori cat mai stridente.
    Am un singur tricou pe care e imprimat numele firmei in alta parte decat pe eticheta care e la interior. L-am primit de la verisoara mea. E un albastru deschis, aproape de alb, si numele firmei e scris cu alb. Ah, si mai am o sapca si un ghiozdan.
    Cand mergi la cumparaturi la mall/hipermarket te imbraci ca la nunta.
    Ar fi cam imposibil, avand in vedere ca la nunti am fost doar cand n-aveam nici un metru. Sigur n-as mai incapea in hainele alea. Plus ca e bine sa fiu imbracata cat mai comod daca chiar merg sa fac cumparaturi pe doua saptamani. Cat de comod ar fi sa car in spate un ghiozdan cu cumparaturi pe jumatate de luna cand eu port tocuri?
    Parchezi pe trecerea de pietoni/statia de autobuz pe motiv ca stai doar 5 minute.
    Niciodata.
    Asculti toata ziua muzica dar nu ai nici macar un CD original cumparat din magazin.
    Am si CD-uri si DVD-uri originale.
    Pleci o luna in afara tarii si deja uiti limba romana.
    Nu plec.
    Ai votat cu Basescu dar nu recunosti nici in ruptul capului.
    Doar in 2004.
    Claxonezi la semafor chiar daca e inca rosu. Preventiv.
    Nu.
    Nu strangi niciodata mizeria pe care o face cainele tau pe stada si mai si razi de cei care o fac.
    N-am. Potaie.
    Mergi pe trotuar cu masina ca sa ajungi in fata coloanei care asteapta la semafor.
    Aici fata care iubeste masinile. Nu i-as face asa ceva.
    Iti faci credit pe 10 ani ca sa iti cumperi laptop, chiar daca abia stii sa misti mouse-ul.
    Mi-am luat laptop din economiile facute din salariul pe doua luni.

    • Robin Molnar 11 martie 2011 la 08:06 - Raspunde

      Frumoase răspunsuri și foarte la obiect. Deci pe scurt: ești o roackeriță fără fluturași în cap. Drăguț.:D

  5. Ana 03 mai 2011 la 22:56 - Raspunde

    Folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi

    Poi asa scrie pe ele!

Lasa un raspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Vreau să fiu părtaș la faptă. Poți, de asemenea, să fii părtaș și fără martori.

Acest site folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.