Nasterile sunt de trei tipuri:

1. spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2. tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3. extrauterine – cand naste servitoarea…

 ***

Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:

– Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.

La care ea mi-a raspuns:

– Daca arata ca tine, o sa fie miracol.

 ***

Ardea o casa de tigani.. El catre ea:

-Fah’, parca miroase a zahar ars!?

-Pai n-avea ma-ta diabet? …

 ***

Alinuta la scoala:

-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea..   

-Pai….,in Zahara.

-Bine Alinuta, da acolo e praf.

-Da’ ce, am zis ca-i cubic?…

 ***

Culmea manelistilor :

Sa conduci o masina fara numar… fara numar… fara numar… ….

 ***

Un tip se trezeste in ambulanta:

– U… u… unde ma duceti!

– La morga!   

– Pai nu am… murit!

– Pai… nu am ajuns!

 ***

Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?

Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai

pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

 ***

De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste ‘rugaciune’, dar cand Dumnezeu

vorbeste cu cineva se numeste ‘schizofrenie’?

 ***

– Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?

– Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?…

 ***

Chelnerul catre o doamna:

– Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?

– Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa.

 ***

– Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.

– Zi-o pe aia proasta…

– Aseara am fost la un bal de homosexuali.

– Si aia buna?

– M-au ales regina balului!

 ***

Un betiv povesteste: … si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma  dezbrac, intru in baie si deodata aud: ‘Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.’

 ***

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:

– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6  dimineata!

– Da, am, raspunde sotul, micul dejun! 

 ***

Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si  ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:

– Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!

– Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul  dumneaei.

 ***

Un pusti intra in farmacie si intreaba:

– Aveti prezervative?

– In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu  sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina  singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!

La care pustiul raspunde:

– In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt  impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui  tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea… inca.

 ***

Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace:

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER. Intr-o seara, cand se pregatea de culcare sotia, ii spune ca a uitat lumina aprinsa in curte.  Cand Georges s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina. Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat. ”Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ” Operatorul ii raspunde: ” Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand unul dintre echipaje se va intoarce la sediu."

Georges spune : "O.K." si inchide. A asteptat vreme de 30 secunde si apoi a sunat din nou la Politie: "Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curtea casei mele … Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat pe hoti.” In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict. Un politist ii spune lui George: " Credeam ca i-ati impuscat …." La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil ….".

***

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

– Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

– Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

– Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

– Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

– Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

– Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

– Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

– Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

– Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

– Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca  mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

 ***

– Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.

– Bine, dă-i-l pe bunicul.

 ***

Fetita:

− Tati, tati, cum apar copiii?

Tatal incepe sa povesteasca:

– Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.

Dupa-amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e praf"

 ***

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.

– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.

– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?

– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

 ***

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:

– Ce-i baieti, ploua afara?

 ***

Tineri casatoriti la masa. Sotia:

– Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.

Sotul:

– Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.

 ***

El:

– Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.

Ea:

– Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.

***

– Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori  încep să cînt?

– Ca să vadă vecinii că nu te bat.

 ***

Un locatar urlă la administrator:

– Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!

– Şi de ce aveţi nevoie de mine?

– Nu poate să deschidă geamul.

 ***

– De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor?

– Ca să nu-i uzeze!

 ***

– Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele Roscatele?

– Caruntele!

 ***

Bula vine acasa si ii spune nevestei:

– Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!

– Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?

– Nu draga mea.

– Mai repede?

– Nu.

– Mai tare?

– Nu draga mea, o data la 4 ani.

 ***

El si ea in pat, unul langa altul. El:

 – La ce te gandesti iubirea mea?

Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:

– La acelasi lucru ca tine!

– Minunat! Atunci fa-mi o omleta  cu sunca!

 ***

– Care este diferenta dintre o femeie si o gaina?

– Gaina sta linistita pe oua…

 ***

Era un fermier. Pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii. Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte. Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie. Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi. Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.

– Felicitari, baiete, ai o fetita!

Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:

– Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun. Dai de baut!

Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului. Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:

– Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!

Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:

– Domnu’ doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!

 ***

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:

– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…

Femeia din primul rand:

– Ma scuzati, domnule profesor, cate?

– Pana la 12.

– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

Barbatul din ultimul rand:

– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

– Desigur, cu 12.

– Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand…

 ***

Mulțumesc frumos, Mariana.