1. The fight will tke one hour and șinși minutes, spuse însoțitoarea de bord într-o engleză aramanincă.
2. Nu știu Burger Kingul din Otopeni cum și-a obținut autorizația de funcționare, dar ne-a împuțit la plecare. Penibil.
3. La Tarom s-a introdus un sistem nou de management al greutății din cală și nu ai voie să-ți schimbi locul până când avionul nu este în aer.
4. Mâncarea de la Tarom zici că este gătită de chef Hagi Tudose, cu fix o felie de șuncă de Praga, per baghetă. Sau poate am avut eu ghinion pe două segmente consecutive.
5. Chiar, știe cineva cât costă un sandviș chior cu gust de orb, de se servește la bordul aeronavelor Tarom? Am impresia că este la un preț exorbitant.
6. Tarom chiar prevede viitorul. Pe televizorul de la bord ne-a arătat Antarctica, fără gheață, cu formele de relief. Verzi.
7. Nu știu exact câți mililitri de lapte are un recipient din acela mic, dar eu am reușit să stropesc tot fundul aeronavei cu el. Nici parkinsonul lu Parkinson nu tremura așa.
8. Am reușit, până la urmă, să primesc al doilea plic de ness și de zahăr, folosind metoda biblică a repetării, conform cu principiul Ridică-te, Lazăr! Adică am cerut de trei ori ca să mi se dea o dată.
9. Am venit în avion cu Emil Boc și Florin Piersic. Dacă pica avionul, numai ei apăreau la știri.
10. Niște arabi, coborând din autocar spre aeronavă, au început a-și face griji când au văzut-o pe Bistrița, aeronava bimotor cu elice ce ne-a dus la București. Moșule, nu știu cum să zic, dar dacă o zbori pe asta într-un World Trade Center, doar îi zgârii puțin vopseaua.
11. Foarte bine am putut scrie în avion pe Allview Wi901N. Utilă.