OK, acum sunt chiar rău. Parcasem regulamentar maşina şi mi se cam fâlfâia (mă uitam că aş fi dat-o 3 centimetri mai în faţă, dar no) şi mi se cam rupea. Mă rog, în aparenţă, că tot eram nervos pe dobitocul ăla de dinainte.

Şi cum mă uitam eu la maşină pe lângă mine, la vreo trei metri, trec doi puştani, un el şi o ea. Rapperi, gangsta style. Nu am eu treabă cine ce muzică ascultă şi cum se îmbracă, nu e problema mea, am altele pe cap.

Ei bine, nu ştiu cum se uită ea la mine, de genul uite şi la distrusul ăsta de roacăr borât de se dă trendinez, cu o privire din aia arogantă (şi-i face şi semn cu mâna la păduchele de lângă ea, ce avea 12 kilograme cu tot cu bolţarii din buzunare). Pfuai, asta îmi lipsea. Mă uit la ea cu o privire din aia fă, purcico, dacă ai 28 de tone dezosată, te îmbraci băieţeşte şi asculţi rap nu înseamnă că eşti ciumeagă ci doar o grasă frustrată care încească să-şi ascundă şuncile afumate pe sub nişte haine largi. Aşa că înainte să te uiţi la cele 85 de kilograme ale mele, pe care nu mă obosesc să le ascund (că asta e), mai bine te uiţi la cele 30 de kilograme pe care le ai tu în plus (eu am doar vreo 10).

Se uită tipa aşa la mine, tot îngâmfată, cu o privire de genul hai sictir. Mă uit şi io la ea, că deh, am argumente solide, cu cealaltă privire a mea: fă, io, pe lângă tine, sunt Slim Shady aşa că lasă râlele şi, dacă tot eşti aici, fă şi un pic de marş, aşa, ca ursul la grotă, că ai pus şapca aia invers şi ai o faţă lungă de zici că ai adormit pe calea ferată şi a trecut trenul. În loc să îţi consumi energia luându-i pe alţii la mişto mai bine ţi-o consumi slăbind un pic. Şi lasă şaorma aia din gură când mă uit la tine.

Nu ştiam eu cine îmi are mie treaba…