Escrocheriile nigeriene sau nigenrian scams (la singular este nigerian scam) sunt nişte ţepe extrem de bine organizate. Denumirea vine de la faptul că ei le-au inventat şi au fost destul de creativi. În ce constă ele?

Este simplu. Reţeaua de tâlhari trimite nişte mesaje de genul:

De la: prima_adresă_de_e-mail

Bună ziua,

Mă numesc Yoltay Păsta şi sunt mare mahăr în fundul africii. Ştiu de nişte bani pe care aş vrea să îi împărţim frăţeşte dacă mă ajuţi să-i furăm împreună. Îţi promit j de mii de miliarde de ce vrei tu [cine este prost să nu asculte de cuvântul de onoare al unui pungaş?] şi pentru asta tot ce trebuie să faci este să-mi dai datele de cont bancare.

Cu respect,

Yoltay Păsta

Director fictiv la o companie şi mai fictivă

Hai că până aici pare OK. Îi dai datele de la bancă [serios că nu e bine să le dai] şi îţi intră banul că oricum de retras nu îi poate retrage. Fals! Aici intervine partea creativă. Dacă le răspunzi la mail îţi vor răspunde de pe o altă adresă de e-mail:

De la: a_doua_adresă_de_e-mail

Salut,

Am vorbit cu Nume_fictiv şi pentru a transfera moştenirea/ muntele de bani/ cloşca cu puii de aur [la fel de fictivă ca şi banii] în contul tău trebuie să plăteşti o taxă_fictivă de X dolari (de obicei câteva sute), plătibilă [printr-un mijloc ce nu poate fi depistat] în câteva zile.

Te rog să efectuezi de urgenţă transferul ca să împărţim banii cât mai repde.

Yoltay Păsta

Dacă eşti botanist şi le trimiţi banii te vor contacta şi telefonic. Şi îţi vor spune că a intervenit ceva şi că trebuie să mai plăteşti încă o taxă şi încă o taxă şi aşa mai departe. N-avem noi bani câte taxe scot ăştia din ei.

Mai mult, ca să fie mai credibili fac tot felul de documente false, de genul scrisorilor de la bancă, a extraselor de cont, etc. Ba unii falsifică şi scrisori bancare de la Banca Naţională a Nigeriei [cred că ăştia au tipografie în beci sau ceva]. Sunt perfecte, pentru nişte SF-uri.

Să nu vă imaginaţi că sunt doar nişte escrocherii inocente, nu. Nişte americani au trimis sute de mii de dolari şi pentru a-şi ridica banii  li s-a spus că trebuie să meargă până în Nigeria să semneze ultimele acte şi să plece cu banul gros. Şi-au avut parte de surprize de proporţii când ajungând în Nigeria au fost răpiţi de bande înarmate până în dinţi. Care bande cerut răscumpărare gârlă pentru ei.

Vă scriu acestea pentru că mai nou au apărut şi cele în limba română, de genul acesta:

De la: chnmrprk@rocketmail.com

A se răspunde la: prckmrchan@yahoo.com.hk [Hong Kong nu e în Africa dar în fine, detalii.]

Subiect: RASPUNS ME IMEDIAT [Ce abordare politicoasă bre? Mă laşi?]

Mesaj: Salutari de la ai mei, cu toate ca s-ar putea sa fie sceptici la primirea acestui e-mail ca am nu s-au intalnit pana acum, eu sunt Domnul Patrick K.W. Chan (director executiv si sef Financial Officer) din Hang Seng Bank Ltd., totusi, am o afacere propunere care implica suma de $ 22500000.00usd in care banca mea Stiu ca am va fi de avantaj reciproc pentru ambele dintre noi, si cred ca ne putem descurca оmpreuna, o data avem o оntelegere comuna si de cooperare reciproca оn modalitatile de executie. I se va aproviziona cu mai multe informatii despre aceasta operatiune, atunci cвnd l primi raspunsul dumneavoastra.

Raspundeti la aceasta adresa de e-mail (prckmrchan@yahoo.com.hk)

Cвt mai curвnd un raspuns la acest mail va fi foarte apreciat.
Dl Patrick Chan.
Email: prckmrchan@yahoo.com.hk

Cred că se observă faptul că traducerea este făcută automat dintr-o engleză de şanţ într-o română de avarie. Apoi că adresa de e-mail de la cel ce a trimis acest mesaj nu coincide cu cea la care trebuie să se răspundă. Şi aici este o şmecherie, cu cât avansaţi mai mult în escrocherie cu atât mai mult se vor schimba datele de contact. Pentru a nu fi depistaţi şi pentru ca ei să ştie la ce nivel de botanism s-a ajuns. Adică dacă trimiteţi [serios, nu o faceţi] mail la cea de a treia adresă de e-mail înseamnă că sunteţi la nivelul trei. Pe la nivelul 5 – 6 de obicei le-aţi donat suficienţi bani pentru cauze nobile, de genul AK-47, grenade, mine anti-copii, etc.

Sfatul meu este să nu puneţi botul. Totuşi, pentru cei care sunt perfect convinşi că spun aberaţii am doar o rugăminte. Respectaţi instrucţiunile acestea:

• Înainte de plecare vă rog să mergeţi la un preot să vă spovediţi. Vedeţi că trebuie să ţineţi post înainte.
• Faceţi vaccinurile împotriva bolilor tropicale.
• Faceţi o asigurare de viaţă babană.
• Luaţi-vă nişte vaselină cu voi, ca să nu vă facă ăia fundul ciur sau gura meci.
• Dacă sunteţi încă vii când vă întoarceţi faceţi-vă testul HIV, că parcă e moca.
• Nu vă faceţi griji de crocodili şi alte dihănii. Nu aleargă mai repede decât un glonţ pe ţeavă.

Sper că am fostu suficient de explicit şi informativ încât aşa ceva să nu se întâmple. Dar lumea este mare, botanişti sunt mulţi…